茫然

事情没啥进展
我也没空去想
或许这样更好

有时觉得自己很没打算
本应该早早处理好
而非像现在这样
没头没尾的
别人七早八早都定好计划了

可是很常时候
事情并非我能控制
本来的一堆事情有转变
让我也得跟着变

现在想，还是等我毕业了
再来决定下一步怎么走吧

悔恨

人与人很奇妙
可以因为志趣相投
变成buddy
或因误会，说错话，性格不合
变成陌生人
听在耳里
看在眼里
我觉得惋惜
也勾起。。。串串回忆。

时间能够把它冲淡吗？
再见可以当成什么都没发生过吗？
抑或被时间冲得一干二净
索性形同陌路呢？

后遗症是有的
从此变得孤僻不愿打开心门
变得不敢和同样的人走在一起很久
很长封闭自己
我知道是个捆绑
在心中变成苦毒
捆绑自己的心灵
无法松绑

我或者重不正视问题根源
以致它不了了之
同时也意味着没有回转的余地

我或者高估了人与人之间的情谊
以为受得起考验
反之事实推翻了我天真的想法

如今回首我仍感遗憾
我没勇气旧事重提
我没机会挽回一切
事情已是覆水难收

它藏匿在我心中
在我以为我忘了的时候
又提醒我当日的无知
在控诉我的错误

我知道我必须解决它
面对它
释放它
可是我不晓得我该怎么做
或者我能怎么做

它继续藏匿在我心中
在我以为我忘了的时候
又提醒我当日的无知
在控诉我的错误

突如其来

一切都太突然
我还没准备好
我没有信心
我怕我不够资格
我怕我走错了
我担心我走不完
我担心不能适应
我担心负了父母所托
我怕做错决定
我怕自己是人云亦云
我根本不懂自己要什么
或者说，
我脑海里有很多我想做的
是纯粹自己想做的，还是他也愿意我去的呢？
这些是可以很久以后才做的吗？
会不会从此就错过了呢？

现在
一切都不管了
我把它们都交托
他会给我信心
他给我资格
他背着我走完
他与我前去面对
他让我成为父母的产业
他的蓝图没有错误
他会给我最好的

所以
我期待接下来的进展 ^^
我也接纳一切的发展
希望不要出乎意料啦。。。

我走在街上，然后换另一条街

1

我走在街上，行人道有一处深坑。
我掉了下去，迷失而无助。
那不是我的错。
仿佛永远都找不到出路。

2
我走在街上，行人道有一处深坑。
我视而不见，掉下去。
真难相信我竟跌在同一地方，但
那不是我的错。
得花许多时间才找得到出路。

3
我走在街上，行人道有一处深坑。
我看见它，仍然掉了下去。
那是一种习惯。
我睁开眼睛，知道自己在哪里。
那是我的错，我立即走出来。

4
我走在街上，
行人道有一处深坑。
我绕道而行。

5

我选择了另一条街。

(Nelson, p.115)

这篇段落
对我来说
像描述罪
明知有坑
还掉下去
变成习惯
然后
才能
绕道走
再变成
换另一条街

忙碌的-受难至复活节

从没试过
忙碌渡过
受难与复活节
从最后晚餐开始
我就直与时间合作
参加崇拜
然后三福课程
赶着毕业三福
到了复活节
忙着准备主日学学生的表演
终于一切都落幕
教会节期已过
耶稣救赎仍进行
三福课程结束
传福音事工没有停
主日学呈献了表演
更多教导须进行
都是神的恩典
让这一切都还没停止
地球仍然转动
宇宙仍在彰显神的荣耀

无聊

现在都忙着写论文
很难写呢！
幸好宿舍可以上网
否则找资料就更难

现在真是没心情写呢!
无奈这个月尾就要交了
还要考试呢！
都没时间准备

所以，快快快快
我已准备好毕业了。。。

好无聊的一篇。。。

Goodbye

昨晚团契是惜别会
当然是欢送我们这些将要毕业的人
往年小鬼们都会在这天玩死毕业生
今年则是换成祝福性质的聚会
看到我们从前至今的照片
让我发觉时光真的溜走了
还溜得特别快

牧者勉励
要与神同行
不论我们往后在何处
都不要忘了回到父家里

整个聚会
场面温馨
充满回忆
充满不舍
充满祝福

看到他们狂拍照
狂掉眼泪
我却连一颗泪都没掉下来
有相机也懒得拍照
嗯。。。真是不合群也不配合和小小冷漠

不过，内心是如波涛般汹涌
也有强烈的不舍
真希望可以留在那里久一点
所以，我还是个有血有肉的人呵。。。

草必枯干，花必凋残，惟独我们上帝的话必永远立定。